Desabafo...

Sem nada certo pra dizer. Uma uma vontade louca de me comunicar, de blogar, porque é aqui que eu sou quem eu sou realmente. Aqui eu falo o que eu quero, aqui eu busco a mim mesma. Dias estranhos, descobertas e sensacoes novas. Nem triste, nem feliz... cansada, talvez.

Tem dias em que eu perco a minha fé e demoro pra achar. E fico esperando as coisas acontecerem pra ontem, e perco a paciencia, e fico... fico, sei la?! Louca? Mas isso eu num ja sou?
Aff...

Hoje é um desses dias, daqueles que eu sento de frente pro PC e espero a solucao sair dele. Desabafar ou escutar conselhos de amigos. É, isso melhora. Mas hoje nao! Hoje tá foda, hoje parece que o mundo caiu em cima de mim. Meus momentos "ema"... rs. E eu aqui, rindo da propria desgraca, uma risada sarcástica e ridícula, de quem nao tem paciencia nem consigo mesma. De quem acha isso tudo uma idiotísse e rebeldia sem causa. Sem causa? Porque sem causa? Tudo bem que muitas pessoas tem problemas muito maiores que os meus, mas os meus problemas sao meus, ninguem consegue sentir e saber o quanto eles me perturbam. Só porque minha cabeca nao para de funcionar um segundo sequer, pensando em mil coisas ao mesmo tempo, até mesmo na hora de dormir e é justamente por isso que estou digitando palavras sem sentido?

Sim, é a briga da Rafa contra a Rafa. Eu contra eu mesma, e sei mais lá o que, porque matei muitas aulas de Filosofia e as que estava em sala eu conversei. Freud nao conseguiria me explicar! Eu ia fazer o bicho ficar mais doido do que já era, certeza....

E nessas horas ninguem tá on-line da bosta do MSN. E é justamente nessas horas que penso que poderia falar menos palavrao e ser mais delicada, mais mulherzinha, mais sei lá o que.

To com raiva de mim mesma, to chata, carente, sensível, com vontade de chorar... ai voce me pergunta: voce é EMO? Nao, sou MULHER mesmo. Descoberta do ano! Falando sem ironia, porque enquanto eu pensava ser meio homem e meio mulher eu estava em paz. Mas agora me vem essa tempestade de sentimentos inconstantes e perturbadores, que atrapalham o meu sono e pioram ainda mais ainda mais o meu 'problema' de insonia...

Talvez o meu problema seja eu mesma, porque nao posso fugir de mim. Tenho que me aguentar 24 horas por dia. Nao adianta me trancar no quarto e apagar a luz porque eu ainda estarei lá pra me atormentar. Nao adianta ficar de molho na banheira e tentar nao pensar em tantas coisas, porque a minha consciencia tá toda hora me martelando: "voce nao fez isso"; "deixa de ser irresponsavel, menina"; "ve se estuda mais"; "arruma um emprego"; "larga essa preguica"; "deixa de ser louca!"...

É, cada louco com sua loucura...



E agora eu to melhor... desabafei!!
Escutando Perfect-SP, pra variar...